CAROLINES BLOGG

Känns inge roligt den här sista april känns bara jobbigt hela grejen. Ronnie har åkt iväg ut nu och jag är ensam här hemma vet inte om jag tycker det är skönt eller om jag egentligen också vill fara ut och göra nåt. Man blir som i valet och kvalet. Det är så kallt ute också och det känns inte som nåt större nöje att stå ute och frysa vid nån brasa. aja vi får väl se hur kvällen utvecklar sig

då var det sista april då. Tiden bara rusar iväg. Vet inte vad vi ska göra ikväll får nästan lite ångest över att det känns som att man måste göra något speciellt bara för att det är sista april. Ska iallafall till mina föräldrar och äta nu sedan får vi väl se vad det blir men på ett sätt har jag bara lust att vara hemma och dona på.

Helgen har kantats av en massa shopping. Tänkte få upp lite bilder här framöver kanske imorgon om jag har några batterier till digitalkameran. Har lite dåligt samvete nu över att jag shoppat så mycket men på ett sätt tycker jag även att jag är värd det. Fick ju även in 13 000 på kontot nu vid midnatt så jag är ju inte luspank iallafall

Nu har jag varit ut med en massa gammal mat som vi hade i kyl och frys till komposten. Känner mig duktig nu som komposterar bra för jorden det. men å andra sidan var det ju dåligt att så mycket mat behövde bli dålig för det tar ju energi det med  aja men det måste ju ändå vara bättra att jag komposterar det än att jag slänger det i vanliga soporna

Imorgon bär det av till sundsvall och Ikea. Eller egentligen är det inte själva ikea vi ska på utan byggmax. Vi ska köpa takpapp till mammas hus. plus att vi tänkte köpa vitfärg att måla i lägenheten med.  Lär ju även bli en sväng på ikea och biltema lär man ju tyvär inte heller slippa.

Idag har jag varit i stan hela dagen med mamma och lillasyster. Roligt att få gå och strosa på stan men jobbigt också för man blir så trött efteråt. Köpte iallafall en ny handväska från Åhlens de hade 25 % rabatt på dem så det kändes som ett bra tillfälle att passa på. Jag köpte även en smart ihopfällbar tvättkorg och ett underlägg till katternas matskålar. Nåt mer köpte jag säkert också men jag kommer inte riktigt ihåg nu.

nu bär det iväg till stan med mamma och lillasyster. Känns kul att få komma ut och göra något igen hoppas bara att det går bra nu då så jag inte får panik av allt folk. fast vi får hoppas att det inte är så mycket folk på stan idag

Nu har jag äntligen börjat må lite bättre igen.  Och det känns lite som att jag vill ta igen lite saker jag inte kunnat gjort på länge . Är så sugen på att åka till stan men jag vet inte om jag törs för bara för att jag mår lite bättre så är jag ju långt ifrån helt bra än. Men det bästa jag kunde göra var social träning sa läkaren och då är ju att gå på stan perfekt. Mamma ska in till stan på en kurs idag som är ett par timmar jag funderar om jag ska följa med och gå på stan medan hon är där. Svårt att bestämma mig om det skulle gå bra men samtidigt tror jag bara att om jag bestämmer mig så kommer det nog gå bra

Min dator är så totalt jävla dum i huvudet. Nu vill den inte visa bilder då man går in på hemsidor heller åh vad less jag blir på allt strul med allt kan inget få funka någon gång. det blev samma sak igår men då funkade det idag igen och sen samma igen. Kanske ett tecken på att det är dax att gå och lägga sig för mig

Jag och Ronnie var och kikade lite på tapeter idag . Känns som att vi inte kan komma överens om något som båda vill ha. Han vill ju bara ha fula tapeter ju. Vi har även övervägt om vi ska måla rummet helt vitt och fylla på med saker med färg istället. Det jobbiga är att det inte bara är att måla utan att det är strukturtapet som sitter uppe nu och vi måse riva bort det övre skiktet och sedan spackla så ytan blir jämn. Och ska vi måla måste ju ytan vara absolut jämn. Känns jobbigt det där men samtidigt klarar jag inte av att leva med den hemska gulnade strukturtapeten heller.

Jag tycker denna kakeldekor är såå läcker skulle verkligen vilja ha sånna i badrummet.  6 stycken kostar 119 kronor på favoritsaker.se  inte så dyrt ändå men grejen är att man kanske vill ha fler än 6 och då kan det lätt dra iväg och bli dyrt iallafall.

Har varit hos läkaren idag han pratade massa strunt som vanligt och skyllde ifrån sig den kritik jag gav honom . Jag blir så förbannad då de gör så. Han sa även att han sagt till mig att jag skulle trappa från den ena medicinen till den andra och inte tvärsluta med den ena som jag gjorde. Jag är dock 100% säker på att  han inte sa det jag frågade till och med en extra gång om jag bara skulle ta bort de andra då och han sa Ja .  Nu säger han att han sagt det men att jag kanske inte kunde ta in det och sån skit. Jag är helt klar i huvudet och väldigt noga på att lyssna då det gäller sånna viktiga saker. Han sa även att han senare kommit på att han gett mig för liten dos men varför i helvete lät han mig då gå och lida hemma med outhärdliga abstinensbesvär? Vi ringde ju dessutom till psyk men han var inte där men sköterskorna sa att jag redan hade en mycket hög dos och inte kunde öka mer. Då vi tillslut efter många om och men nån dag senare fick tag på en annan läkare sa han att jag kunde dubbla dosen. Så knäppt att de inte verkar  ha någon sammordning alls och bara skita i patienterna.  Jag fick också lite småskäll då jag nämde några saker jag hittat på nätet om medicinen och så och han sa att jag inte skulle läsa så mycket sånt men vart ska jag få reda på informationen då då de inte ger mig någon alls?  Det man kan konstatera av det här är att psykvården i sverige är kass och att man inte kan räkna med någon som helst hjälp därifrån bara tabletter som de gärna öser över en.  Men hur dåliga de än är så har jag iallafall bestämt mig att jag ska upp ur den här skiten och få bort dessa hemska mediciner de haft mig på i hur många år som helst.  Jag är medveten om att det kanske kommer ta tid men jag ska upp ur det här nu och tänker inte slösa fler år på att må såhär dåligt. Åren som är förlorade går inte att få tillbaka men jag skulle gärna vilja kunna göra något för att andra ska slippa gå igenom det jag har fått göra.

Måste försöka att gå och sova nu . Jag ska vara hos läkaren imorgon klockan 9 så jag måste ju försöka att få lite sömn än om det inte är det allra lättaste för tillfället. Mår dock aningen bättre och hoppas verkligen att det värsta är över nu för jag orkar inte med fler bakslag. Jag vill ha fint varmt vårväder så man kan sitta ute i solen och bara njuta och må bra.  Pratade föresten med försäkringskassan idag om den eventuella sjukersättningen jag ska få.  Lät positivt som att jag borde få pengar men jag törs inte hoppas riktigt för först måste deras läkare godkänna det men de trodde inte att det skulle bli några större problem. Enligt hon på försäkringskassan kunde jag få runt 5000 kanske efter skatt per månad något som är väldigt mycket pengar för mig som inte tjänat en krona på nästan ett halvår nu. Om jag väl får pengar av dem och känner att jag klarar av att vara ute bland folk ett litet tag så ska jag unna mig något nytt fint som jag vill ha vad vet jag inte riktigt än men i vilket fall så är jag värd det efter denna hemska tid som varit och fortfarande är nu.  Jag vet att det kommer att ta lång tid  att kunna må riktigt bra men jag är nöjd bara jag mår så pass bra att jag klarar vardagssaker som att åka på affären och sånt.

Mår fortfarande så dåligt man bara kan må eller just nu mår jag väl pyttelite bättre än tidigare men inte mycket. Var nu 4 dagar sedan jag bytte xanor depot mot stesolid. Åt tidigare 3 mg av xanoren och får enligt läkaren som skrev ut receptet äta 20 mg stesolid. Men det räcker inte på långa vägar och jag orkar inte med skiten mer. Illamåeendet är värst eftersom jag är så fruktansvärt rädd för att kräkas. Sedan har jag även ont typ överallt i kroppen i leder muskler ja det varier lite det sticker i fingrarna ibland och jag går från att vara kall till att vara varm på väldigt kort tid. Läkaren sa inte att det skulle bli såhär hemskt och de vi pratat med idag säger bara att jag redan äter en mycket stor dos av stesoliden. Det var dock inte läkare utan några värdelösa sköterskor som inte verkade kunna ett skit. Fick tillslut prata med läkaren inte han som skrev ut utan han som skrev ut xanor depot. Han är svår att förstå eftersom han inte kan svenska så bra men enligt vad jag förstod hade jag två alternativ antingen gå tillbaka till xanoren eller så sa han att jag kunde ta ända upp till 40 mg stesolid om dagen nu då jag kände mig så dålig. Vem kan man lita på egentligen och jag har ingen ork till det här nu. Vi har nyss fått veta att min farmor har en liten cancertumör i ena bröstet ungefär 2 cm stor först skulle de operera bort den men sedan nu har de ändrat sig och ska medicinera istället. Är givetvis orolig för min farmor också men kan inte göra så mycket för att hjälpa henne. Jag känner att det var väldigt olämpligt att byta medicin just nu och läkaren visste dessutom om allt med farmor och att vi redan hade det jobbigt i familjen. Mamma har fått vara hemma som stöd för mig idag för jag klarar inte det här själv jag klarar det inte alls tror jag. jag är rädd hela tiden och orkar bara inte dessutom sägs det att abstinensbesvären kan hålla på i flera månader vilket jag aldrig kommer orka med.  Ingen hjälp från psyks sida syns till heller trots att de lovat mig flera gånger och jag tycker att de har en hel del ansvar för det här för de är de som ordinerat mig tabletterna och jag har ALLTID tagit dem efter deras anvisningar inte ett piller mer. Jag säger bara det akta er för tabletter om ni mår dåligt det kan bli ett riktigt helvete då man ska sluta med dem